不知道这份感情再继是对还是错,其实我们都很倔强,彼此都保存着自己的个性,我原谅了当初的过错,或许有很多理由,你并未解释,我说过,过去了..就过了..不要再提,或许太理解,明白你心里还是有爱,才会再去原谅...

还是记的当初自己是怎么哭过 痛过的,是怕了...放不下..很努力,只是心底还那么任性不死心,因为你没有给我证明你到底爱或不爱...

现在一切还是很平静,虽然不像从前那么粘了,我可以不打电话,但是我知道心底当初掏空的感觉,又满满的回来了..顺其自然让自己把倔强走下去...不想让自己后悔...

你终于认输了..其实我知道我们之间不会那么容易结束,只是你没想到这次我是说真的...

我们都是同一世界的人..从来都是谁也不肯低头认输...不管是否内心受尽煎熬..

或许双方都太了解对方的个性..或许双方都找征服对方...常常都会斗的两败俱伤..

两地分隔的恋情..坚持的太累..不管取舍都很痛苦...

顺其自然吧...

天气渐渐转凉了...每当下班看到街上匆匆行人及路上的乞丐,心里就莫名的发酸...

想那小时候记忆中温暖的家了吗?不知道为什么每到冬天..一个人走到街边时就觉的特无助孤单..好想回家..

其实我一点都不想我妈,从小到大在我记忆中我和她相处的时间总是很少,每当我要钱时..她一般在念叨一翻都会满足我...很小时候就离开家读书了,一周回去一次...偶尔她都不在家..都在外面顾自己的生意...很小我就懂的煮饭,做家务...很小我就非常容易和她吵架...偶尔生气都不想理她..

一直觉的爸爸非常辛苦...我爸是个非常非常好的人...每个人都这么说...我知道爸对我很好很好...也非常辛苦.

小时候会和老妈生气,不理她,也是因为看到爸辛苦回来后还要自己煮饭...我一直不理解老妈张扬的个性...到现在还是这样...

在家的记忆很少...在外读书后一般一个学期才回家一次..工作后是一年...我极少的打电话回家..或许习惯了..平时会打也是因为爸爸...这几年来他时常对我说的还是那句:"有没有钱用...要多吃饭...不要吃太多零食..."然后担心我电话费,就说没什么事就挂了...我爸是个非常节省的人..极少花钱在自己身上,除了抽烟...记的前年买过一件衣服给他...他一直穿在身上..觉的很欣慰...偶尔买衣服给他..他都会对我说:"不要买那么贵的,在家里也不会时常穿..."

在中专二年级记忆之前,家里条件算非常好..之后随着奶奶的去世..老妈的生病..还有一些生意上的事..我一直在心里非常非常的内疚,在我奶奶有生之年没对她好..小时候不懂事,也时常会和她顶嘴,还会骂她..其实奶奶挺可怜的..六个儿子,只有一个女儿,女儿在30多岁时就去世了,所谓的大伯\二伯什么都没见过,听说也早逝,余下就是我爸爸,伯父和一个叔叔,叔叔还是给别人养的..有时候她会和我说道理,我都不会听..小时候很调皮..在我在农大读书时,奶奶去世了...家人没告诉我..我没回去...那时在考式...我那时真的好不理解家人为什么那样做,不告诉我...

其实有时候我真的很想家,我不奢望家里多富裕,只是我真的很想能像伯父家一样一家人坐在一起拉家常..但是不知道为什么我真的很不喜欢看到我妈..我一直都不理解她...其实我真的很想对父母好的..上月底堂姐结婚,我回家一个晚上都没和她说话..也没在家里吃过一餐饭..只是看到爸爸很辛苦..很想掉泪..一直记的那走的一天老爸对我说的话:"要保重身体..记的以后每晚都要吃夜宵..."

我知道家人并不奢望我要赚多少钱养家...从来也只对我说:"只要能照顾好自己就好..",我也应该欣慰我不是生成在一个贫困的家庭..也可以说从小非衣足食...应有尽有...只是长这么大了.我也希望我能尽女儿的孝道,对父母好点...

越成 长越孤单...生 活真的好惘然...真的很想一个人生 活...什么事都不想管...

常常对自己说  要勇于面对每一天
常常对自己说  错的要敢于去承认
常常对自己说  对老人小孩一定要好
常常对自己说  不要计较太多过去的事
常常对自己说  不许做个爱哭鬼...

时间在流逝  逼迫着我们沧桑
时间在流逝  让我不再那么存在幻想
时间在流逝  让我看清了生存方式
时间在流逝  让我接受了生 活的现实

青春无悔 爱了就爱了 分了就放手 何必执着于什么 看不开什么
人生短短的几十年 何必生存在憎恨与埋怨之中
人生不像拍戏 没有NG 没有重来 每一天一辈子就一次...
把握生命的每一分钟 珍惜眼前的一切 好好爱自己

没有王子 我依然是骄傲的公主...

幸福的一对...

东西捡的很HIGH吖``可怜的紫风```

我们分手,是你逼我提出的,哈哈哈,眼角滴着泪....痛的多了,也就麻木了...每次跟你说了分手,但是有舍不得,然后又和你一起的时候,真的觉得自己一定会好好珍惜,但是,到后来还是会被刺激到...

曾经以为可以长长久久,曾经以为可以帮我的优柔寡断做个了断...曾经以为因为对我自己不放心,所以把一切交给你...无妨了,生活要继续,最多上班下班,夜夜笙歌...

这世上就是这样,整个人变的很奇怪的,想法也很奇怪,呵呵....
也许得不到的才是最美的,辛苦得到了的就算过后发现那原本也是一种深深的爱,也没有遗憾了...

现在我只能说你现在是不爱我的,不然怎么都忍心不呼唤我...
亲密和不舍对非情侣来说很难内心表达,同样谢谢你,给我这美丽的四年,讽刺的四年....
记得谁跟我说过,时间久了,再深的感情也会消失，再爱的人也会陌路

如果和我的直觉一样,这份感情终究是我的一场苦恋,那么我是对的,抽身及时...呵呵..,要么爱,
要么玩,爱也爱过,玩也玩过,或许因为冷漠过别人的感情,等到自己爱的时候才发现原来我是这样的贫穷,会玩不起,或者一直以来我和你一样都不缺爱我的人,缺的是一个爱我且我爱的人...
然而这两个人终究没有找到交点,似平行线一样,在这场爱 情的马拉松中,我已奋力跑了很长...
回头望你,仍在原地,本想拉你起跑,你却还没准备......你为人处事的原则尽善尽美,有大智慧在其中,
是你人格的魅力和闪光点,再或者异地恋实在辛苦...靠我一个人维系,也守不住两个遥远的灵魂...

亲昵地再次叫你"白痴",很好,在我世界里能认识你...
因为爱你,我再找你,如果爱我,就请找我,因为太过爱你,太过计较,所以我说分手...
如果违背你的原则,也是我死皮赖脸先,也请你记得我对你的爱......

(10.19...)

烟 在指尖缠绕
脑海里 挥之不去当初的画面
还是不承认一切已过去...
很努力的开心 很努力的笑 很努力的不去想关于你的一切
这段时间又迷上了扫雷 一直对自己说:"等我高级能扫过时,就一定是忘记你的时候"

已把QQ空间关闭了 不想让人看到我的脆弱
再也回不到当初骄傲的她了
骄傲的羽毛已被狠狠拔光 鲜血淋淋 却不愿包扎伤口

这场马拉松的恋情逾跃了四年 在这两年分离 相聚中应该结束了,很明白我们间的感情是那么的脆弱,那么的经不起考验,离开学校整整两年未见,去年的相见注定是个错误,干柴遇上熊火注定要燃烧,这一年多的等待 守候或许是我独自坚持吧!更或许是一直记的曾经的好,让我在经历很多事后决定死心踏地的跟着你 相信你!

人就是如些吧!
爱`情没有谁对谁错
每一个人一生必经这样的伤痛
一个爱你的人 死都不放手 而你却不曾动心
一个你爱的人 纵使遍体淋伤 死了都要爱
或许...得不到的就是最美的

烟迷蔓着整个房间 让人透不过气
漆黑的夜 听着清脆的键盘声...
这是堕落吗?我只是希望让自己痛多了 就会麻木 就会释怀

很努力的忘记你
对着镜子 傻傻的笑笑 其实没什么的 你一定会遇见一个更好的
一直安慰自己 你不愿忘记是因为你不想这么认真的再去爱一个人
重新爱上一个人 很累
相识 相知 相处 并全身心的爱上他
需要多久的时间才能找到这种深受 安定 跟定一个人的冲动?

我深爱着你 他深受着她
原本形如平形线深爱的两对 而今你们都背叛了对方
原以为这只是三个人的游`戏 之后才发觉这场戏角色越演越多...
我痛着 他也痛着
你和她也痛吗?会对我们愧疚吗?

很努力的对身边的朋友笑笑
很努力的和身边的朋友说:"我和兴分开了,只因两地分隔的恋情辛苦和平分开了,不要多问为什么?"
很努力的安慰自己已冷血 没有感情 不再心痛
很努力的不让自己轻易哭泣 实在忍不住 也只能安慰自己喝了太多水 无处蒸发 从眼角里流出来

瘦了 瘦了很多 从家里过来临上车前 老爸再三交待 要保重身体 记的以后每晚都要吃宵夜
看着白发苍苍的父亲 很用力的把车门甩上 始终还是把泪水忍住
那天我姐出嫁 我不能哭

朋友说我得了相思病
呵呵...不会的 怎么可能 其实和你分开后,感觉全身轻松 只是一时的不习惯
嗯 是一时的不习惯

生`活要继续 不好好爱自己 哪来的资格爱别人呢?
每天激励自己会忘记 很努力 很努力 很努力...
等我那天真正放手时 我一定会幸福的
现在只剩时间的问题吧...

(11.3家里没网`络...哎...继续扫雷...)

 飘雪(孤单的歌...伴着孤单的心情...)

难耐的十月终于过去了``算是最痛苦的日子吧!

欺骗--痛心--给希望--伤痕累累--原谅--伤害--出现戏剧的第四角色--明白--死心``

他用请字和我说话,或许给自己的幻想在那一瞬间明白,想起来就不再那么痛了...过去就过去了,不是吗?

真的不愿失去理智,让曾经美好的一切变为仇恨,相信自己不再是孩子,不再是那么任性了``

迷失太久了,应该到清醒看清现实的时候.加油!!你可以战胜自己的~~